Die St. Hubertus Bartholomäus

Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.

begrüßt Euch recht herzlich auf unserer Internetseite!

Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.

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Die Winterkämpfe laufen, wir schießen mit 2 Mannschaften in der Gruppe D und mit einer Mannschaft Luftpistole! Alle Infos dazu gibts hier.

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Und wer mal so richtig am Rad drehen will, klickt hier und dreht das Scrollrad der Maus, bis es glüht (;-)

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Neue Rechtsprechung des Oberverwaltungsgericht Münster zum Thema Waffenaufbewahrung, hier der Bericht

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Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!

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Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: “Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.”

Sagt Herr Meier peinlich berührt: “Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?”

“Nein”, antwortet der Nachbar, “ich will den Hund kaufen.“

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Die Polizei fragt einen Mann: “Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?”

Der Mann antwortet: “Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.”

Daraufhin die Polizei: “Und warum melden Sie es jetzt?”

Der Mann: “Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen.”

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“Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Stück von einer Baumrinde!”

“Kein Wunder, Sie sitzen hier am Stammtisch.”

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Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann.

Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, zweifeln und denken: Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?

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Ein Radfahrer stellt sein Fahrrad vor einer Kneipe ab.

Weil er kein Schloss dabei hat, hängt er ein Schild dran: “Nicht stehlen! Gehört Mike Tyson!”

Als er später die Kneipe verlässt, ist das Fahrrad weg, nur das Schild baumelt noch an einem Zaun.

Darauf steht: “Verfolgung zwecklos! Jan Ullrich.”

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Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. “Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten.”

China antwortet: “OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.”

Ostfriesland telegrafiert zurück: “Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen.”

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Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.

Fragt der Kellner: “Warum denn so traurig?”

Sagt der Mann: “Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!”

Sagt der Kellner: “Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei.”

Antwortet der Mann: “Ja, heute!”

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