Die St. Hubertus Bartholomäus

Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.

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Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.

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Die Vereinsmeisterschaft 2025 hat begonnen, am ersten Tag haben schon einige geschossen. Nun bleiben noch 2 Termine, Dienstags Abends beim Training.

Die Mitglieder trafen sich am 12.01. zur Jahreshauptversammlung mit Vorstandsneuwahlen. Eindrücke dazu stehen unter vergangene Termine 2025

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2025-01-08

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“Herr Doktor, was hab ich denn nun genau?”
“Keine Ahnung, wird die Autopsie ergeben.”

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Er: “Dürfte ich Sie heute Abend besuchen? Ich verspreche Ihnen auch, ganz brav zu sein.”
Sie: “Warum wollen Sie mich dann besuchen?”
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Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist:
“Im Himmel wird Billard gespielt.”
Die Schlechte:
“Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet…”
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Herr Maier streut irgendein Zeug über seine Blumen.
Das macht er drei Tage, dann aber fragt ihn der Nachbar:
“Was streuen sie denn da?”
“Das ist gegen Elefanten!”
Nachbar:
“Na, aber hier gibt es doch gar keine Elefanten.”
Herr Maier:
“Da sehen sie mal, wie es wirkt…”
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“Für Ihr Vergehen bekommen Sie 500 Euro, 60 Stunden Strafdienst bei einer wohltätigen Einrichtung oder Sie gehen 14 Tage in den Bau”, meint der Richter.
“Wenn ich die Wahl habe”, meint darauf der Angeklagte, “nehme ich gerne das Geld.”
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Frage: “Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?”
Antwort: “Das da!”
Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?
Antwort: “Ne, das daneben!”

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Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen!
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Matrose Hein kommt nach einer durchzechten Nacht zurück auf sein Schiff, in jeder Hand eine Flasche Rum. Als er sich in seine Kajüte schleichen will, steht plötzlich der Kapitän vor ihm:
“Also Matrose Hein, wir regeln das jetzt folgendermaßen: Ich drehe mich jetzt um und gehe zurück zur Brücke. Ich möchte es zweimal plumpsen hören und morgen früh treten sie pünktlich ihren Dienst an. Für mich ist die Sache dann vergessen.”
Der Kapitän dreht sich um und kurz darauf plumpst es zweimal. Er schmunzelt zufrieden und geht wieder auf die Brücke.
Matrose Hein geht in seine Kajüte, in jeder Hand eine Flasche Rum, allerdings hat er keine Schuhe mehr an!
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Auf hoher See kommt ein schwerer Sturm auf.
Der Kapitän zu seinen Männern:
“Wer weiß, wie man betet?”
Meldet sich ein junger Matrose.
Sagt der Käptn:
“Gut, dass ich einen gefunden habe. Sie bleiben hier an Bord. Wir haben eine Schwimmweste zu wenig!”
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“Mama, raste jetzt bitte nicht aus, aber ich bin im Krankenhaus.”
“Sebastian du bist seit 7 Jahren Arzt. Hör auf immer so anzurufen.”
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Laura fragt die Lehrerin: “Wissen Sie, was das ist? Es ist schwarz, groß wie eine Babyhand und hat Haare auf dem Rücken?”
“Keine Ahnung – verrätst du es mir?”
“Ich weiß es auch nicht”, sagt Laura, “ich sehe es nur auf Ihrer Schulter sitzen.”

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“Ihre Hose ist offen.”
“Ja, ich habe Bereitschaftsdienst.”
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“Wie komme ich zur Vernunft?”
“Tut mir sehr leid, aber ich bin auch nicht von hier.”
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Der Kunde: “Ich hätte gern einen schicken Sportwagen für meine Frau.”
Bedauert der Verkäufer: “Tut mir leid, mein Herr, aber wir machen hier keine Tauschgeschäfte.”
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An einer Tankstelle hält ein Wagen.
Eine junge Dame schaut heraus und fragt den Tankwart: “Hallo, haben Sie rotes Öl?”
“Rotes Öl? Wozu das denn?”
“Meine Bremslichter funktionieren nicht mehr!”
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Fragte mich doch tatsächlich jemand: “Warten Sie auf den Aufzug?”
Ich antwortete: “Nein, ich hoffe, die vierte Etage kommt runter!”

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Frau Meier ist beim Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Der Arzt diagnostizierte bei ihr “Orale Inkontinenz”.
Sie fragt ihn, ob er ihr das näher erklären könne.
Er sagt: “Sie sind eine Quasselstrippe!”
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“Ich muss unbedingt neue Kleider bekommen”, ärgert sich die Frau.
“Die ganze Nachbarschaft lacht schon über mich.”
Brummt der Mann: “Dann pack die Sachen zusammen! Es ist billiger, wenn wir umziehen.”
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“Zehn zu eins wette ich, dass Sie noch Jungfrau ist”, flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen
kurz vor der Trauung zu.
Aber die Braut hat mitgehört: “Wie kannst du nur”, zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu,
“wir sind noch nicht einmal verheiratet und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster
raus!”
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Am Abend geht Johanna zum wiederholten Mal zu ihren Eltern und fragt: “Könnte ich bitte noch
ein Glas Wasser haben?”
Da antwortet der Vater gereizt: “Also wirklich, du hast schon sechs Gläser bekommen!
Schluss jetzt!”
Erwidert Johanna: “Ja, ich weiß. Aber mein Bett brennt immer noch.”
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Meine Freundin hat gestern vorgeschlagen, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren.
Nachdem sie zwei Stunden im Flur warten musste, war sie echt genervt.

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Peter kommt zum Augenarzt: “Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.”
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: “Das ist doch gar nicht so schlimm.”
“Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und ein Päckchen Aspirin verlange,
bekomme ich Kondome!”
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Ein Mann (Arzt) und seine Frau streiten sich beim Frühstück.
Er steht plötzlich auf und schreit wutentbrannt: “Und nur, damit du es weißt – du bist auch eine
Niete im Bett!” Danach verläßt er das Haus.
Allerdings überkommt ihn nach einiger Zeit ein schlechtes Gewissen und er ruft zuhause an,
um sich zu entschuldigen.
Das Telefon klingelt eine ganze Weile bis sie endlich abhebt.
“Warum dauert das denn so lange, bis du ans Telefon gehst?”
“Ich war im Bett!”
“Im Bett? Um diese Zeit? Warum?”
“Ich habe mir eine Zweitmeinung eingeholt!” antwortet die Ehefrau trocken.
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Sie: “Schenk mir ein Kind!”
Er: “Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren.”
Sie: “Dann bohr mir eben eins.”
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“Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuschneiden.”
“Nicht wahr? Hab ich mit meinem Kamm gemacht!”
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“Keine Sorge. Ihrem Vater geht es gut. Er bildet sich die Krankheit wieder nur ein.”
Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt: “Wie geht es Ihrem Vater heute?”
“Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!”

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Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: “Du, sind wir eigentlich giftig?”
Sagt die andere: “Weiß ich nicht, wieso?”
Darauf die erste wieder: “Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!”
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“Weißt du, was dein Problem ist? du denkst zu viel!”
“Ich habe auch schon darüber nachgedacht, wie ich das ändern könnte.”
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