Die St. Hubertus Bartholomäus

Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.

begrüßt Euch recht herzlich auf unserer Internetseite!

Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.

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Wir haben mit Erfolg an der Diözesanmeisterschaft 2024 teilgenommen, seht euch gern mal die “Erfolgstabelle” an.

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2024-04-15

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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten:
“Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?”
“Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?”
“Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!”
“Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?”
“Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird…”
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Ein Bauer erzählt dem anderen völlig entsetzt: “Stell dir vor, ich bin heute tatsächlich in eine Radarfalle hineingefahren!”
Darauf der andere: “Ja und? Hat es dann geblitzt?”
“Nein, geknallt!”
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Oma zu ihrem kleinen Enkel: “Kind, wenn du mir versprichst, nicht mehr dieses unanständige Wort zu gebrauchen, dann gebe ich dir 50 Cent.”
Strahlt der Kleine: “Oma, ich kann noch ein anderes Wort, das ist aber mindestens einen Euro wert!”
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Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Verkäufer: “Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?”
Beamter: “Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht”
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Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: “Was gibt’s?”
“Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?”
“20 Euro.”
“Okay, dann kommen Sie schnell.”
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
“Hier sind die 20 Euro.”
“Und wo ist der Kranke?”
“Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben.”

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Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: “Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus….und auch den Slip.”
Er macht, wie ihm befohlen.
Sie: “Und das war das letzte Mal, dass ich dich in meinen Klamotten erwische!”
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Der Gefängnisdirektor zum Häftling:
“Bis heute Mittag muß die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!”
“Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!”
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Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!”
“Ok, hier sind zehn Euro, also los, was sagt er denn immer?”
“Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post…”
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Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst?
Damit wenigstens der Magen arbeitet…
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Auf einem Spielplatz in Berlin rennt ein kleiner Junge weinend zu seiner
Mutter: “Mama, der Paul hat mir jehauen!”
“Mich!”, verbessert ihn die Mutter
Wundert sich der Junge: “Wat denn, dir ooch?”

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Gestern in der Veganer-Wohnung: “Schatz, kommst Du? Das Essen wird welk.”

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