Die St. Hubertus Bartholomäus

Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.

begrüßt Euch recht herzlich auf unserer Internetseite!

Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.

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Wer sich mal einen Überblick über die Aktivitäten der Bruderschaft verschaffen will, kann hier mal reinsehen. Nicht alles, aber vieles ist hier beschreiben.

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Die Ergebnisse zur Bundesmeisterschaft sind hier eingestellt, Starter aus Mützenich haben bereits geschossen !

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Simon Litt schießt sich auf Platz 2 bei der Bundesmeisterschaft in der Klasse Luftpistole Jugend mit stolzen 261 Ringen ! Herzlichen Glückwunsch ! ! !

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2024-09-30

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Eine ältere Dame kommt aufgelöst zur Arbeitsagentur und fleht den Sachbearbeiter an.
“Bitte, ich brauche dringend einen Job. Geben Sie mir irgendwas, ich mache alles!”
“Ist Ihre Situation so schlimm?”
“Ja, mein Mann ist seit gestern in Rente!”
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Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund:
“Nanu, willst Du neu tapezieren?”
“Nein, umziehen…”
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Beim Hausarzt.
“Du meine Güte, Sie haben aber ganz schön zugenommen. Das wird ja immer schlimmer!”
“Allerdings! Für mein Gewicht müsste ich zwei Meter groß sein. Aber ich kann essen, was ich will, ich werde einfach nicht größer!”

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Übrigens: Was man im Zug Überfüllung nennt, heißt in Kneipen Atmosphäre.
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Zwei Sandkörner laufen durch die Wüste.
Meint das eine: “Du, ich glaube wir werden verfolgt.”
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“Ich möchte augenblicklich den
Geschäftsführer sprechen. Ich habe einige Beschwerden!”, sagt der wütende Gast.
“Mein Herr”, meint der Ober höflich, “wir sind ein Restaurant und keine
Arztpraxis!!!”
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“Du warst doch mit dem Fußballspieler verlobt, Mona. Warum habt ihr denn nicht geheiratet?”
“Ich bin leider im Viertelfinale ausgeschieden.”
*****
“Entschuldigen Sie, wohnt in diesem Haus ein gewisser Vogel?”
“Ja, im siebten Stock. Er heißt Fink.”
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Übrigens: Was man im Zug Überfüllung nennt, heißt in Kneipen Atmosphäre.
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Zwei Sandkörner laufen durch die Wüste.
Meint das eine: “Du, ich glaube wir werden verfolgt.”
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“Ich möchte augenblicklich den
Geschäftsführer sprechen. Ich habe einige Beschwerden!”, sagt der wütende Gast.
“Mein Herr”, meint der Ober höflich, “wir sind ein Restaurant und keine
Arztpraxis!!!”
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“Du warst doch mit dem Fußballspieler verlobt, Mona. Warum habt ihr denn nicht geheiratet?”
“Ich bin leider im Viertelfinale ausgeschieden.”
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“Entschuldigen Sie, wohnt in diesem Haus ein gewisser Vogel?”
“Ja, im siebten Stock. Er heißt Fink.”

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Kommt ein Mann zum Arzt: „Doktor, jeden Morgen um 6.30 Uhr hab ich Stuhlgang. Ich bin völlig am Ende.“ Sagt der Arzt: „Mensch, ist doch toll. Andere brauchen Abführmittel.“
Der Patient: „Ich wache aber erst um 8 Uhr auf…“
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“Auf ihrem Ladenschild steht An- und Verkauf.”
“Was kaufen Sie denn?”
“Altes Gerümpel!”
“Und was verkaufen Sie?”
“Wertvolle Antiquitäten. “
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“Wie viel verdienst du so im Monat?”
“Genug für zwei Wochen…”
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„Was denn, Herr Neureich, Sie wollen Rom in 3 Tagen kennengelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?“  “Ganz einfach. Meine Frau hat alle Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!“
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Zwei Rentner treffen einander.
Sagt der eine: “Ich habe die ganze Nacht kein Auge zugemacht wegen meiner Zahnschmerzen.”
Darauf der andere: “Das kann mir nicht passieren. Meine Zähne und ich schlafen getrennt.”
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