Die St. Hubertus Bartholomäus

Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.

begrüßt Euch recht herzlich auf unserer Internetseite!

Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.

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Am 08.11.2024 fand in Lammersdorf wieder ein “Altenschießen” statt. Wieder ein netter und gut organisierter Wettstreit mit vielen netten Gesprächen. Die Ergebnisse dazu findet ihr wie immer unter Schießen / Bezirk Monschau und Bereich West

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Die Ergebnisse zur Bundesmeisterschaft sind hier eingestellt, wieder mit Starter aus Mützenich !

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Simon Litt schießt sich auf Platz 2 bei der Bundesmeisterschaft in der Klasse Luftpistole Jugend mit stolzen 261 Ringen ! Herzlichen Glückwunsch ! ! !

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2024-11-15

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Frau Neuser kommt mit dem Auto vom Einkaufsbummel nach Hause und fragt ziemlich verstört ihren Mann: “Sag mal, Schatz, war der Polizist schon immer auf der Kühlerhaube?”
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Warum kann man für Brillen eigentlich kein Fensterglas benutzen?
Weil Fensterglas zu groß und außerdem viereckig ist.

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Vorsichtig nimmt der Psychiater die Hände einer Patientin in die seinen und sagt freundlich zu ihr:
“Aber selbstverständlich sind Sie ganz gesund, meine Liebe. Aber eines würde mich dennoch interessieren: Wann haben Sie entdeckt, dass Kaiser Franz Sie betrügt?”
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Ein Mann geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza.
Der Pizzabäcker fragt: “Soll ich sie in sechs oder acht Stücke schneiden?”
Darauf der Mann: “Bitte sechs Stücke, acht schaffe ich heute nicht.”
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Fragt der Lehrer in der Geschichtsstunde: “Wer von euch kann mir sagen, was wir aus dem Schicksal der Maria Stuart lernen können?”
Fritzchen meldet sich: “Dass wir den Kopf nicht verlieren sollen.”
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Herr Meier berichtet seiner Nachbarin: “Ich habe mich in meinem Urlaub an der Nordsee alle zwei Stunden eingeölt.”
Darauf die Nachbarin: “Ach, war es so sonnig?”
“Nein, aber so lief der Regen besser ab.”
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Der Kapitän zu seinen Matrosen: “Leinen los, wir stechen in See.”
Daraufhin einer der Matrosen: “Aber Käpt’n, geht da nicht der Meeresspiegel kaputt?”

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Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu seinen Studenten:
“Wenn ich nicht ganz vorsichtig verfahre, dann fliegen wir alle in die Luft. Bitte treten Sie näher, damit Sie mir besser folgen können …”
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Kommt eine Kannibalin ins Heiratsinstitut und fragt:
“Haben sie einen Mann nach meinem Geschmack?”
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Mein Freund hat seinem kleinen Bruder Tim, welcher ununterbrochen den Daumen im Mund hat, erzählt, dass man vom Daumenlutschen dick wird. Am folgenden Tag gingen die beiden mit ihren Eltern in die Stadt. Als der kleine Tim eine schwangere Frau sieht ruft er laut zu ihr rüber: “Ich weiß genau, woran du gelutscht hast!”
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Taxifahrer: “Das macht dann 13 Euro.”
Kevin: “Ich hab nur 10 Euro, können Sie ein Stück zurückfahren?”
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Übrigens: Wenn ich die See seh, brauch ich kein Meer mehr.

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