Die St. Hubertus Bartholomäus
Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.
begrüßt Euch recht herzlich auf unserer Internetseite!
Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.
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Beim Bezirksschützenfest in Rurberg haben etwa 30 Schützen aus Mützenich unser Königshaus begleitet und bei der Siegerehrung zur Schießwoche so einige Preise in Empfang genommen. Es reichte leider nicht für unsere Königin zur Bezirkskönigin, aber es war ein gelungenes Fest, das wieder viel Spaß gemacht hat. Weitere Infos gibt es hier.
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Der Höhepunkt der Kirmes bei den Schützen ist wohl der Empfang am Königshaus. Und unsere neue Königin Monika Sommer hatte super Wetter und reichlich gekühlte Getränk vorbereitet, um den halben Ort zu empfangen. Hoch leben unsere Majestäten Königin Monika, Jungprinzessin Fabienne, Schülerprinz Andreas, Bambiniprinzessin Viana und Ehrenkönigin Gertrud
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Hier habe ich noch was für die, die aus der Schule kamen, als ich rein kam. Seht gern mal rein und wenn ihr mehr davon wollt, bitte einfach melden unter web@schuetzenmuetzenich.de . Ich freue mich über Rückmeldungen (;-)
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2026-08-23
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Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.
Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
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Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: “Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.”
Sagt Herr Meier peinlich berührt: “Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?”
“Nein”, antwortet der Nachbar, “ich will den Hund kaufen.“
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Die Polizei fragt einen Mann: “Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?”
Der Mann antwortet: “Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.”
Daraufhin die Polizei: “Und warum melden Sie es jetzt?”
Der Mann: “Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen.”
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Der Azubi rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: “Dafür hast du einen Wunsch frei, mein Junge! Was wünscht du dir denn?” Der Azubi überlegt eine Weile, dann sagt er: “Erzählen Sie bitte in der Firma niemandem, dass ich Sie gerettet habe.”
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Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier. Der Wirt gibt sie ihm und fragt: “Warum drei Bier?” Der Mann antwortet: “Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien.” Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter. Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: “Ab heute nur noch zwei Bier.” Der Wirt ist erschrocken: “Ist etwas schlimmes passiert?” “Nein”, sagt der Mann, “aber ich habe mir vorige Woche aus gesundheitlichen Gründen das Biertrinken abgewöhnt”.
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Auf der Bühne steht eine recht voluminöse Sängerin und singt gefühlvoll: “Wenn ich ein Vöglein wär…”
Eine Stimme aus dem Publikum: “Dann gäbe es eine Sonnenfinsternis!”
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Die Lehrerin fragt Anna: “Was ist 6 + 2?”
Anna überlegt und antwortet; “Also, wenn Sie das nicht wissen, sollten Sie aber schnell über einen Berufswechsel nachdenken.”
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Übrigens: Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind zwischenzeitlich weniger verstörend als die auf einem Kinderspielplatz!
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“Ich weiss nicht, was sie haben”, wundert sich der Scheidungsanwalt.
“Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!”
“Für sein Alter schon”, meint die junge Frau, “aber nicht für meins!“
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Auf dem Arbeitsamt: “Ich hätte gerne eine Stelle.”
Der Berater sprudelt drauf los: “Vielleicht wäre das etwas! 5.000 Euro netto, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur! Übrigens von 10 bis 15 Uhr, alle 14 Tage ist außerdem der Freitag frei.” “Wollen Sie mich veräppeln?” unterbricht ihn der Arbeitssuchende.
Der Sachbearbeiter zuckt die Achseln: “Und wer hat damit angefangen?“
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Im Krankenhaus läutet das Telefon. “Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?”
“Einen Moment”, sagt die Krankenschwester, “ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach ……. nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.”
“Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?”
“Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats.”
“Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?”
“Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Obermeier?”
“Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!“
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Zwei Blondinen versuchen die Fahrertür ihres Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Blondine 1: “Ich glaub’, ich krieg die Tür so nicht auf.”
Blondine 2: “Ja, aber Du beeilst Dich besser. Es fängt an zu regnen und das Verdeck ist noch auf.“
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Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: “Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben.”
“Wieso, Herr Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?“
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“Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Regenwetter in die Stadt gegangen.”
“Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben !”
“Eben deshalb bin ich ja so besorgt !“
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Fredl hat sich beim Fußball spielen den Fuß gebrochen.
Nach ca. 4 Wochen meldet er sich beim Chef wieder zurück.
“Ja, wie geht’s denn, Fredl, ist der Fuß wieder in Ordnung?”
“Alles in bester Ordnung, Herr Chef!” strahlt Fredl.
“Ich kann jetzt besser gehen als je zuvor!”
“Das freut mich für Dich. Was Dir jetzt noch fehlt, ist eine anständige Gehirnerschütterung!“
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“Wie war denn dein Urlaub?”
“Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir dann ja vorstellen, was das für ein Kaff war.“
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“Wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?”
“Mit der Blockflöte meiner Tochter.”
“War die denn so viel wert?”
“Für den Autohändler schon. Der wohnt nämlich direkt über uns.“
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Der Vater zu seiner eben erblühten Tochter: “Du wirst jetzt langsam erwachsen, und ich rate Dir, vorläufig weiterhin recht artig zu sein!”
Die Tochter: “Ganz sicher, Papi, werde ich artig sein. Wenn ich den Worten meines Freundes glauben darf, war ich gestern Abend sogar großartig!“
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Bei einem Ausflug aufs Land
Lehrer: “Wie viele Schafe haben Sie ungefähr?”
Schäfer: “Genau 5378 Tiere.”
Lehrer: “Donnerwetter! Woher wissen Sie das so genau? Haben Sie einen Trick beim Zählen?”
Schäfer: “Ja, ich zähle die Beine und teile dann durch vier.”
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“Mein Onkel ist Numismatiker.”
“Was ist das denn?”
“Einer, der Münzen sammelt.”
“Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler.”
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Ein Mann trifft im Wald eine Fee. Diese sagt, er hätte drei Wünsche frei, doch die Sache hat einen Haken: Alles was er sich wünscht, bekommt auch seine Schwiegermutter und zwar doppelt!
Also überlegt der Mann und sagt, er hätte gerne einen Ferrari. Schwup – steht ein Ferrari vor ihm und seine Schwiegermutter bekommt zwei. Dann wünscht er sich eine Villa am Meer und Schwup – bekommt er eine, seine Schwiegermutter erhält zwei Villen.
Voller Missgunst und Neid überlegt der Mann und sagt der Fee schließlich seinen dritten Wunsch: “Ich wünsche mir 40 Grad Fieber!”
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Tim sieht niedergeschlagen aus. “Was hast du denn”? fragt ihn sein bester Freund.
“Meine Freundin unterstellt mir, dass ich zu neugierig bin.”
“Wie kommt sie denn darauf?”
“Ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen!”
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Treffen sich zwei Freunde.
“Hast du schon gehört, dass die Beerdigung vom Franz von Dienstag auf Donnerstag verschoben worden ist?”
“Warum, geht es ihm wieder besser?”
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Eine Ehefrau feiert in Kürze ihren 50. Geburtstag.
Ihr Mann fragt sie, was sie sich wünscht.
“Ach Schatz, am besten etwas, was zu meinem Gesicht passt.”
“Na gut, da weiß ich, was ich Dir kaufen kann. Einen Faltenrock.”
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“Papa”, erkundigt sich Fritzchen, “es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?”
“Nee”, seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
“Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann.”
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