Die St. Hubertus Bartholomäus

Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.

begrüßt Euch recht herzlich auf unserer Internetseite!

Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.

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Heute war ein großer Tag für 3 unserer Mitglieder, der Lehrgang “Waffensachkunde und Schießleitung” ist geschafft. Die Schützen Marina Förster, Simon Litt und Christian Heinrichs haben an 2 Wochenenden die Prüfungen abgelegt und werden nun bei uns als Schießleiter und Standaufsicht eingeteilt. Ein weiterer Schritt, um einen sicheren Schießbetrieb zu gewährleisten und ein weiterer Schritt in unsere Zukunft im Verein und im Schießsport. Herzlichen Glückwunsch und gutes Gelingen ! !

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So, damit ist die Sache im Bereich auch geklärt. Mützenich startete im vorigen Jahr als Einsteiger in der Luftpistole Bereichsklasse auf den 2. Platz und schafft nun in der aktuellen Saison den Tabellensieg. Herzlichen Glückwunsch an das ganze Team der Pistolenmannschaft, klasse Ergebnis ! ! !

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Und nun ist es auch auf Bezirksebene geschafft, unsere 2. Mannschaft verpasst mit nur 2 Ringen beim letzten Wettkampf den Gruppensieg in der Gruppe C. Besser geschossen hat unsere 1. Mannschaft, die sich in der Gruppe B den Tabellensieg sicherte und damit in die Gruppe A aufsteigt. Glückwunsch an die Mannschaften und die Einzelsieger !

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2026-03-26

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“Oh, Mann, habe ich mich heute in der Schule blamiert”, sagt Jimmi, als er nach Hause kommt. “Ich habe den Äquator nicht gefunden.”
“Siehst du”, sagt die Mutter, “das kommt von der ständigen Unordnung in deiner Schultasche.“

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Wie stellt ein frisch verheirateter Mann seine neue Ehefrau vor?
“Darf ich vorstellen, meine Frau!”
Und wie stellt er sie nach 20 Jahren Ehe vor?
“Können sie sich das vorstellen, meine Frau!”
Und was sagt er nach 50 Jahren?
“Können sie sich davorstellen, meine Frau!“

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Ein Mann geht in die Kleidungsboutique und fragt: “Kann ich die Unterhose in der Auslage probieren?”
Darauf die Verkäuferin: “Ja gerne, wir haben aber auch Umkleidekabinen.“

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Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin: “Einhundert Rosen, bitte”
“Mein Gott, was haben sie denn angestellt?“

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Ein gut aussehender Herr rempelt auf der Straße versehentlich eine Dame an.
“Entschuldigen Sie bitte”, sagte er verlegen.
“Macht nichts”, antwortete die Frau.
“Und übrigens”, fügte sie lächelnd hinzu, “Sie sehen aus wie mein fünfter Mann.”
“So? Wie oft waren sie denn verheiratet?”
“Viermal.“

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Gast: “Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak.”
Ober: “Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben…”

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Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: “Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?”
“Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!“

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Im Pissoir steht ein Kleiner neben einem großen Dicken.
Sie verrichten ihr kleines Geschäft.
Der Kleine zwinkert ununterbrochen.
Fragt der Große: “Haben Sie ein Augenleiden?”
“Nein”, sagt der Kleine zwinkernd, “aber sie spritzeln so!“

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Ein Mann im Reisebüro: “Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?”

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Ein 6-jähriger Junge kommt ins Flugzeug-Cockpit, setzt sich hin und schaut zu. Es vergeht einige Zeit, ohne dass sich etwas tut und irgendwann fragt der Kapitän den kleinen Jungen: “Und Kleiner, willst du später auch mal Pilot werden?”

Der Junge antwortet: “Nein, ich nicht, aber mein Bruder der faule Hund”

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Ein Hund trifft einen anderen, der schwer beladen ist mit Einkaufstaschen.

“Du meine Güte, was schleppst du denn da alles?”

Der andere kläfft: “Es hat alles damit begonnen, dass ich ab und zu die Zeitung geholt habe!”

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“Männer!”, ruft der Vorarbeiter, “gebt noch einmal euer Bestes! Bis heute nachmittag muss die Straße aufgerissen sein! Ab morgen gibt es fünf Wochen Betriebsferien.”

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“Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!”

“Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!”

“Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!”

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Streiten zwei Kneipenbesucher, wer denn nun den besten Arzt kenne. Erzählt der eine: “Ich kenne einen Arzt, der hat ein wahres Wunder vollbracht. Ein Sprengmeister hat bei einem Unfall beide Augen verloren. Da hat dieser Arzt ihm zwei Glasaugen eingepflanzt, mit denen er noch besser sehen konnte als zuvor.” “Ach, das ist doch nichts besonderes,” erwidert der andere. “Zu meinem Arzt kam einst ein Arbeiter aus dem Sägewerk, der sich alle fünf Finger abgeschnitten hatte. Da die Finger nicht mehr gefunden wurden, hat der Arzt ihm aus dem Euter einer Kuh neue Finger gemacht. Ich brauche gar nicht zu erwähnen, dass der Arbeiter nach zwei Wochen die neuen Finger genauso bewegen konnte, wie vorher. Aber nach drei Wochen haben die Finger täglich 12 Liter Milch gegeben.” “Also das glaube ich nicht!” fällt ihm der Erste ins Wort. “Wer hat denn so was schon gesehen?” Antwortet der zweite prompt: “Na, dein Sprengmeister mit den Glasaugen!”

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Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen.

Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen.

Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben.

Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen.

Er schüttelt den Kopf und meint:

“Was habe ich da nur wieder im Suff angestellt?…”

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