Die St. Hubertus Bartholomäus

Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.

begrüßt Euch recht herzlich auf unserer Internetseite!

Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.

..

.

.

.

.

.

.

Der Höhepunkt der Kirmes bei den Schützen ist wohl der Empfang am Königshaus. Und unsere neue Königin Monika Sommer hatte super Wetter und reichlich gekühlte Getränk vorbereitet, um den halben Ort zu empfangen. Hoch leben unsere Majestäten Königin Monika, Jungprinzessin Fabienne, Schülerprinz Andreas, Bambiniprinzessin Viana und Ehrenkönigin Gertrud

.

.

Hier habe ich noch was für die, die aus der Schule kamen, als ich rein kam. Seht gern mal rein und wenn ihr mehr davon wollt, bitte einfach melden unter web@schuetzenmuetzenich.de . Ich freue mich über Rückmeldungen (;-)

.

2026-06-23

*****

Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: “1…,2…,3…”

Sagt die eine Oma: “Der steht nicht auf! Den kenne ich aus der Straßenbahn.”

*****

Ein junges Ehepaar ist frisch verheiratet. Sie möchte natürlich sofort ein Baby, er lieber zuerst ein neues Auto.

Sein Argument: “Wenn du bei einem neuen Auto die Tür öffnest, ist der Geruch umwerfend! Jetzt öffne zum Vergleich mal eine volle Windel…!”

*****

Zwei Schulkameraden, die sich schon während ihrer Schulzeit nicht leiden konnten, treffen sich zufällig nach vielen Jahren auf einem Bahnhof. Der eine ist inzwischen General geworden, der andere Bischof.

Der Bischof geht zum General und fragt: “Entschuldigung Herr Bahnhofsvorsteher von welchem Gleis fährt der Zug nach Rom?”

Da schaut der General den Bischof erstaunt an und fragt: “Was gnädige Frau, in Ihrem Zustand wollen Sie noch so eine weite Reise machen?”

*****

Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter: “Sagen Sie, mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?!”

Darauf der: “Ja, aber kaufen Sie ihm besser Hundefutter, das kommt auf Dauer billiger!”

*****

“Wie geht es eigentlich Ihrem Sohn? Wenn ich mich recht erinnere, wollte er doch nach dem Schulabschluß in die Beamtenlaufbahn. Was macht er denn?”

“Nichts”, Frau Meier zuckt die Achseln, “er ist drin”.

*****

Die Versetzung von 3 Kindern in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

“Na Peter, buchstabier’ doch mal “Vater”.

Peter: “V A T E R.”

Direktor: “Gut, bestanden. Susi, buchstabier’ mal ‘Mama'”

Susi: “M A M A.”

Direktor: “Gut, bestanden. Ali, buchstabier’ mal ‘Ausländerdiskriminierung’…”

*****

Treffen sich zwei Freunde.

Fragt einer den anderen: “Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?”

Darauf der andere ganz entrüstet: “Was soll den das, natürlich nicht!”

Darauf der andere: “Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine“!

*****

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?

“Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen….”

Und wie lernen sie teilen?

“Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Liechtenstein…”

*****

“Guten Tag, mein Herr”, sagt der Optiker zum eintretenden Kunden, “sie brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien.”

Der Kunde verblüfft: “Wie können Sie denn das auf Anhieb so präzise beurteilen?”

Der Optiker grinst: “Weil Sie durchs Schaufenster statt durch die Tür gekommen sind!”

*****

Nachbarinnen unter sich: “Leihen Sie mir mal Ihren Teppichklopfer?”

“Geht nicht, mein Mann kommt erst um 16 Uhr aus dem Büro.”

*****

“Ach, deine Tochter war in Tunesien? Hat sie denn auch ein Souvenir mitgebracht?”

“Oh ja. Morgen ist Taufe!”

*****