Die St. Hubertus Bartholomäus

Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.

begrüßt Euch recht herzlich auf unserer Internetseite!

Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.

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Die Diözesanmeisterschaft ist durch, hier sind die Ergebnisse unserer Schützen eingestellt.

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Beim Bezirksjungschützentag am 25.04.2026 in Rollesbroich war unsere Jugend sehr erfolgreich unterwegs und am Abend gabs noch die Siegerehrung der Wintervergleiche und vom Bezirksschießen, mehr unter “Vergangene Termine 2026“

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Hier habe ich noch was für die, die aus der Schule kamen, als ich rein kam. Seht gern mal rein und wenn ihr mehr davon wollt, bitte einfach melden unter web@schuetzenmuetzenich.de . Ich freue mich über Rückmeldungen (;-)

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2026-05-22

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Lehrer: “Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?”

Fritz: “Nein!”

Lehrer: “Fritz, das ist richtig!”

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Es ist Winter. Eine Schnecke kriecht einen Baum hoch.

Fragt ein Vogel die Schnecke: “Was willst du denn auf dem Baum?”

Sagt die Schnecke: “Kirschen essen!”

Der Vogel: “Aber es ist doch Winter und jetzt gibt es keine Kirschen!”

Schnecke: “Ach weißt du, bis ich oben bin hat es Kirschen!”

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.

Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: “Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!”

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: “Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.”

“Naja”, meint der Fahrer etwas ruhiger, “heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“

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Der Lehrer erzählt den Kindern: “Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten.”

Meldet sich aufgeregt Fritzchen. “Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?”

“Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders.

Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!“

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Zwei Frauen unterhalten sich über das gerade erlebte.

Während die erste nichts zu berichten hat, schildert die zweite, dass sie einen Mann kennengelernt hat: “Oh, er ist so perfekt, so lieb, und als wir gestern Abend zu einem romantischen Essen zusammengekommen sind, da hat er die fünf Worte zu mir gesagt, die ich immer schon von einem Mann hören wollte!”

Meint die andere: “Welche? Doch nicht etwa ‘Willst Du meine Frau werden?'”

“Nein, er sagte: ‘Lass stecken, heute bezahle ich.‘”

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Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.

In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.

Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

Er fragt seinen Nachbarn: “Na, war schon was?”.

Sagt der: “Ja, typisch Sartre – kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus.“

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Ein Kind steht vor einer Senkgrube und schreit: “Meine Mutter, meine Mutter!!!”

Ein Polizist kommt angelaufen und springt unverdrossen in den Haufen und beginnt zu suchen.

“Ich kann deine Mutter nicht finden!”, sagt der Polizist.

Worauf das Kind sagt: “Na dann brauch ich die Schraube auch nicht mehr!“

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Im Pfarrgarten wachsen die schönsten Äpfel des ganzen Dorfes.

Allerdings hat der Pfarrer wenig von seinem Obst. Das meiste wird heimlich bei Nacht und Nebel geerntet.

So hängt er eines Tages ein Schild in den Baum: “Gott sieht alles!”

Zwei Tage später fehlen erneut einige Früchte. Dafür hängt ein neues Schild da: “Aber er petzt nicht!”

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Es fragte der Beamten-Kollege: “Wie war’s im Urlaub?”

“Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen.”

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Und dann sagte der junge Beamtenanwärter erstaunt am 1. des Monats:

“Wie bitte? Geld gibt es dafür auch noch?”

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Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten:

“An welche Position hätten Sie denn gedacht?”

“Beamteter Staatssekretär!”

“Sind Sie verrückt?”

“Nein, ist das Bedingung?”

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Die ziemlich gut genährte Frau Schmitz hat sich eine hautenge Hose zugelegt.

Zu Hause verkündet sie stolz: “Das Modell heißt Capri! Wie findest du es, Schatz?”

Ihr Mann holt tief Luft und meint: “Capri ist eine Insel, Liebling, und kein Erdteil!”

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Adam zu Gott: Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?

Gott: Damit du sie lieben kannst!

Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich dumm gemacht?

Gott: Damit sie dich lieben kann!

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