Die St. Hubertus Bartholomäus

Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.

begrüßt Euch recht herzlich auf unserer Internetseite!

Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.

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Nach der schönen Osterwanderung am Ostersamstag steht nun die Diözesanmeisterschaft auf dem Kalender. Die ersten Ergebnisse sind ermittelt, alles weitere hier.

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Hier habe ich noch was für die, die aus der Schule kamen, als ich rein kam. Seht gern mal rein und wenn ihr mehr davon wollt, bitte einfach melden unter web@schuetzenmuetzenich.de. Ich freue mich über Rückmeldungen (;-)

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2026-04-19

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Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: “Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 36!”

Petrus schaut in seinem Buch nach und meint: “Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 92.”

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Fragt der Sohn den Vater: “Papa, ist der stille Ozean den ganzen Tag still?”

Verwundert der Vater: “Frag mich mal lieber was Sinnvolles!”

Darauf der Sohn: “Na gut, Papa. Woran ist das tote Meer gestorben?”

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Herr Schneider will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.

“Fritzchen”, sagt er zu seinem Sohn, “hole mir doch mal aus der Küche die alte Beißzange.”

Fritzchen geht zur Tür und ruft: “Mama, Papa will dich sprechen!”

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In einem kleinen Cafe, gegen halb vier. Ein Mann ruft die Bedienung und fragt:

“Wo bleiben denn die Jungs?”

“Was für Jungs?”

“Na, Sie haben doch draußen ein Schild “Täglich ab 15 Uhr warme Berliner”

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Ein Ehepaar streitet sich. Sagt er:

“Schrei du nur weiter, das geht bei mir zum einen Ohr rein und zum anderen Ohr wieder raus.”

“Kein Wunder”, lächelt sie, “es ist ja auch nichts dazwischen, was es aufhalten könnte!”

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“Ich weiß nicht, wie ich es dir sagen soll”,

flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr.

“Ich suche nach Worten….”

Erwidert sie spöttisch:

“Ich glaube aber nicht, daß du die da unten findest, wo du gerade suchst!”

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Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:

“Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?”

“Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!”

“Und was hat sie gesagt?”

“Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling…!”

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Zwei Kerle gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang.

Sagt der eine: “Die Stelle müssen wir markieren.” Der andere malt daraufhin ein großes Kreuz auf den Boden es Bootes.

Da sagt der Erste: “Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot.”

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Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:

“Sarah ist tot”

Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.

Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:

“Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!”

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Die alte Dame verschämt beim Rendezvous: “Ich heiße Rosine!”

Darauf ihr Verehrer: “Ach, wie gerne hätte ich Sie schon als Weintraube kennengelernt!”

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