Die St. Hubertus Bartholomäus

Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.

begrüßt Euch recht herzlich auf unserer Internetseite!

Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.

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Und wieder ein toller Erfolg von Schützen aus Mützenich, unser Bambiniprinz Jakob hat sich qualifiziert fürs Bundesbambiniprinzenschießen. Und noch eine Berichtigung: leider hat Klara nicht wie geschrieben auch die Qualli geschaft, sie hatte einen Ring zu wenig geschossen und darf nun leider mit 27 von 30 Ringen nicht mit zum Bundesschießen. Herzlichen Glückwunsch. Mehr darüber steht hier

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Der Höhepunkt der Kirmes bei den Schützen ist wohl der Empfang am Königshaus. Und unsere neue Königin Monika Sommer hatte super Wetter und reichlich gekühlte Getränk vorbereitet, um den halben Ort zu empfangen. Hoch leben unsere Majestäten Königin Monika, Jungprinzessin Fabienne, Schülerprinz Andreas, Bambiniprinzessin Viana und Ehrenkönigin Gertrud

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Hier habe ich noch was für die, die aus der Schule kamen, als ich rein kam. Seht gern mal rein und wenn ihr mehr davon wollt, bitte einfach melden unter web@schuetzenmuetzenich.de . Ich freue mich über Rückmeldungen (;-)

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2026-08-04

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Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.

“Ich danke Ihnen”, flüsterte sie, “hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen”.

“Das nicht”, sagt der Mann, “mühsam war es nur, die drei anderen niederzuschlagen, die Sie auch retten wollten.”

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Ein Jungunternehmer schreibt dem Finanzamt:

Ich habe gelesen, dass man außergewöhnliche Belastungen und Sonderausgaben von der Steuer absetzen kann.

Ich bin verheiratet und meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung, und Sonderausgaben macht sie auch ständig.

Und jetzt die Frage: Kann ich meine Frau einfach irgendwo absetzen, oder muss das bei ihnen sein?

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Der Herr Direktor hat eine neue Sekretärin eingestellt.

Am Abend des ersten Tages fragt er sie: “Fräulein Dora, was würden Sie von mir denken, wenn ich Ihnen jetzt einen Kuss rauben würde?”

“Aber Herr Direktor! Was denkt man wohl von einem Räuber, der einen ganzen Mercedes klauen könnte und nur den Stern abbricht?“

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Der Fremdenführer an den Niagara-Fällen: “Dies sind die größten Wasserfälle des Landes. Und wenn die Damen einen Augenblick still wären, könnte man das gewaltige Rauschen und Tosen hören!“

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Ich habe gehört, dass du einmal ausgebrochen bist!”, sagt der eine Löwe zum anderen.

“Ja, ich hatte mich im Rathaus versteckt und habe jeden Tag einen Beamten verspeist, und sie haben nichts gemerkt. Doch dann erwischte ich eine Putzfrau, oh Gott, du kannst dir nicht vorstellen wie sie dann hinter mir her waren!”

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Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause.

“Aber Heinrich, was ist denn mir Dir los?” fragt ihn seine Frau.

“Ach, Liebling, ich hab’ heut’ aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Ich sag’ Dir, ein Glück, dass ich schon Direktor bin!“

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Die Schüler schreiben eine Klassenarbeit.

Das Thema lautet: “So stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor.”

Während alle fleißig schreiben, guckt Tommi in die Luft.

“Warum fängst du nicht an?”, fragte die Lehrerin.

Tommi sagt: “Ich warte auf meine Sekretärin!“

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Der Assistenzarzt macht seine erste Operation.

Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.

“Nein, nein,” ruft der Professor plötzlich, “nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein.“

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“Mutti, fragt die kleine Eva, “können Engel fliegen?”

Die Mutter: “Ja, mein Kind!”

“Aber Rita kann doch nicht fliegen?”

Die Mutter: “Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!”

“Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!”

Die Mutter: “Dann fliegt sie…”

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“Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein”, sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.

“Also das kommt überhaupt nicht in Frage!”, protestiert die Ehefrau.

“Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!“

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Die U-Bahn ist brechend voll.

Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: “Da oben links ist ein Haltegriff!”

“Danke, ich habe schon einen!”

“Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen.“

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Anruf bei der Polizei: “Ein Gleis liegt auf dem Bahndamm!”

“Na das will ich auch hoffen!” sagt der Beamte.

Kurze Zeit später meldet sich der Anrufer erneut und sagt: “Jetzt wulde del alte Mann übelfahlen!“

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“Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen”, sagt der Polizist zu dem LKW-Fahrer.

“Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!“

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