Die St. Hubertus Bartholomäus

Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.

begrüßt Euch recht herzlich auf unserer Internetseite!

Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.

..

.

.

.

Die Vereinsmeisterschaft und die Bezirksmeisterschaft 2026 ist geschossen. Nun gilt es, sich weiter auf die Winterkämpfe zu konzentrieren und sich auf die Diözesan- und die Bundesmeisterschaft vorzubereiten.

.

Interessantes über die Vereinsarbeit der Schützen, die Struktur der Verbands und die “Arbeitsplatzbeschreibungen” sind hier mal etwas erklärt.

.

Ich habe mal angefangen, eine Liste mit Links zu anderen Bruderschaften, Bezirken und anderem Interessanten zu erstellen. Wer da etwas vermisst, bitte gerne bei mir melden, versuche es dann mit einzustellen. Hier gehts zur Liste

2026-03-01

*****

Sagt die Kartoffel zum Spargel: “Ich bin größer, runder und schwerer als du! Warum bist du so viel teurer?”

“Ich habe eben Köpfchen!”

*****

Gisbert ist in Englisch der Klassenbeste und daher auch sehr eingebildet.

Eines Tages gibt er vor seinen Klassenkameraden an: “Dass ich auf Englisch träume, macht mir ja nichts aus. Aber die deutschen Untertitel stören mich gewaltig!”

*****

Lehrer: “Nennen Sie mir ein wichtiges Metall!”

Schüler: “Waffeleisen!”

*****

Die Eltern haben ihren Sohn zum Psychoanalytiker geschickt. Wochen nach der Behandlung rückt er mit der Diagnose heraus: “Mama, ich habe einen Ödipuskomplex.”

“Ach was”, sagt die Mutter und drückt ihn tröstend an sich,

“Ödipus, Schnödipus! Hauptsache, du hast deine Mutti lieb.”

*****

“Wissen Sie eigentlich, was Ihre Aufgabe ist?”

“Nein, Chef. Aber nach 5 Jahren traue ich mich jetzt auch nicht mehr zu fragen!”

*****

Ein Wanderer aus der Stadt fragt den Bauern, der gerade eine Kuh auf der Weide begutachtet, nach der Uhrzeit.

Darauf hebt der Bauer das Euter und sagt: “Halbzwölf!”

“Donnerwetter”, staunt der Städter, “Sie können an der Schwere des Euters feststellen, wie spät es ist!?”

“Nein”, sagt der Bauer, “ich hab das Euter angehoben, damit ich die Kirchturmuhr sehe!”

*****

Nach der Aerobic-Stunde ziehen sich zwei Frauen in der Kabine um.

Als die eine bemerkt, dass ihre Freundin Männerunterhosen anzieht, fragt sie verwundert:

“Seit wann trägst du denn Herren-Unterwäsche?”

“Seit dem Tag, als mein Mann solche Dinger in meinem Auto gefunden hat.”

*****

Der Salat schmeckt ja scheußlich! beschwert sich Thomas. “Hast Du ihn denn nicht richtig gewaschen?”

“Doch, Doch”, entgegnet sie, “ich habe sogar Spülmittel dazu genommen!”

*****

Der Schulrat prüft die Klasse.

“Wer kann mir ein bekanntes Sprichwort nennen?”

Darauf Fritz: “Ein Narr fragt mehr, als zehn Weise beantworten können.”

*****

Zwei Psychiater treffen sich abends nach der Praxis.

“Wie machen Sie das nur, Herr Kollege”, fragt der jüngere, der sehr gestresst und nervös wirkt, “so erholt und ruhig hier zu sitzen, wenn Sie von morgens bis spät abends den Problemen Ihrer Patienten zuhören müssen?”

“Wie?” wundert sich der ältere Kollege, “Zuhören?”

*****

“Warum willst du dich denn unbedingt scheiden lassen?”, stellt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede.

Daraufhin die traurige Antwort: “Mein Mann hat ‘ne Meise!”

*****

“Sind Sie handwerklich begabt?”

“Definitiv, ich schraube jeden Tag meine Erwartungen herunter!”

*****

Eine Katze kommt ins Fitnesscenter.

Der Trainer fragt sie verwundert: “Was willst du denn hier?”

Sie antwortet: “Ich habe gehört, hier gibt es viele Muskelkater!”

*****

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach wie zu einem Kunden: “Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden.” Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: “Nun, was kann ich für sie tun?”

“Nichts!” antwortete der Mann von der Telekom. “Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschließen.”

*****

Ein Mann kommt mit Beschwerden und sehr hohen Blutdruck- und Blutfettwerten zum Arzt.

Der Arzt fragt ihn: “Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?”

“So um die 5000, denke ich. Sie wissen ja, Herr Doktor – die Fleischeslust”

“Und wie oft machen Sie Liebe ?”

“Dieser Lust entziehe ich mich.”

“Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen. Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen und brauchen viermal die Woche Liebeslust.”

“Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt, aber ich bin katholischer Pfarrer.”

*****