Die St. Hubertus Bartholomäus

Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.

begrüßt Euch recht herzlich auf unserer Internetseite!

Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.

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Heute war ein großer Tag für 3 unserer Mitglieder, der Lehrgang “Waffensachkunde und Schießleitung” ist geschafft. Die Schützen Marina Förster, Simon Litt und Christian Heinrichs haben an 2 Wochenenden die Prüfungen abgelegt und werden nun bei uns als Schießleiter und Standaufsicht eingeteilt. Ein weiterer Schritt, um einen sicheren Schießbetrieb zu gewährleisten und ein weiterer Schritt in unsere Zukunft im Verein und im Schießsport. Herzlichen Glückwunsch und gutes Gelingen ! !

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So, damit ist die Sache im Bereich auch geklärt. Mützenich startete im vorigen Jahr als Einsteiger in der Luftpistole Bereichsklasse auf den 2. Platz und schafft nun in der aktuellen Saison den Tabellensieg. Herzlichen Glückwunsch an das ganze Team der Pistolenmannschaft, klasse Ergebnis ! ! !

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Und nun ist es auch auf Bezirksebene geschafft, unsere 2. Mannschaft verpasst mit nur 2 Ringen beim letzten Wettkampf den Gruppensieg in der Gruppe C. Besser geschossen hat unsere 1. Mannschaft, die sich in der Gruppe B den Tabellensieg sicherte und damit in die Gruppe A aufsteigt. Glückwunsch an die Mannschaften und die Einzelsieger !

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2026-03-26

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Ein Mann in einem Supermarkt – scheinbar total überfordert und verloren …
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält. 
Der erste sagt: “Ich bitte um Verzeihung – ich bin nicht so ganz da … suche meine Frau …” 
Der zweite antwortet: “Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?”
“Sie heißt Susi. Eine schöne Blondine, 1,75 cm groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch … Und Ihre, wie sieht sie aus?”
“Vergiss’ meine – wir suchen Deine!“

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Ein Arzt begegnet auf der Straße einem seiner Patienten.
“Gut, dass ich Sie treffe”, spricht er ihn an, “der Scheck, den Sie mir neulich gegeben haben, war nicht gedeckt. Er ist zurückgekommen.”
“Sieh einer an”, grinst der Patient, “das Rheuma, das Sie kuriert haben, auch!“

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Ein altes Bauernehepaar will zum ersten mal in den Urlaub fliegen. 
Da sagt die Bäuerin: “Wir können gar nicht in den Urlaub, ich hab ja gar keinen Bikini”
Er sagt: “Dann gehen wir eben morgen zu Palmers und kaufen einen für dich”
Gesagt – getan, sie kaufen einen schönen Bikini Zweiteiler. 
3 Tage später kommt der Bauer mit dem Oberteil wieder ins Geschäft. 
Die Verkäuferin erstaunt: “Nanu, hat er nicht gepasst?” 
Er: ” Doch schon, aber wir brauchen Ihn nicht, wir haben alles in die Hose reinbekommen“

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Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
“Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?”
Pfarrer: “Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen.”
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: “Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft…”

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Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. 
Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. 
Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt:
“Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?”
“Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!“

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Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude.
Er verdrückt eine Portion Pommes, dann sagt er zu der Verkäuferin: “Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?”
“Nein.”
“Ein Ölwechsel…!”

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“Unerhört, was fällt Ihnen eigentlich ein, die Rechnung ungeöffnet an mich zurückzusenden?”, fragt der Arzt seinen Patienten. 
“Aber, Herr Doktor, Sie haben mir doch jede Aufregung strengstens verboten!“

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Der Chefkoch lässt die neue Kellnerin zu sich kommen. “Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn ‘Speinat’ auf die Speisekarte geschrieben?”
“Sie haben doch selber gesagt”, wehrt sie sich, “ich soll Spinat mit Ei schreiben …”

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Reißen Sie keine Witze”, schreit der Richter wütend. “Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehöre Ihnen?”
“Die Brieftasche nicht”, meint der Angeklagte, “aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor.“

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