Die St. Hubertus Bartholomäus

Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.

begrüßt Euch recht herzlich auf unserer Internetseite!

Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.

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Die Schützen haben den renovierten Schießstand gern angenommen, die Vereinsmeisterschaft 2026 ist geschossen. Nun gilt es, sich weiter auf die Winterkämpfe zu konzentrieren und sich auf die Bezirks-, die Diözesan- und die Bundesmeisterschaft vorzubereiten.

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Interessantes über die Vereinsarbeit der Schützen, die Struktur der Verbands und die “Arbeitsplatzbeschreibungen” sind hier mal etwas erklärt.

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Ich habe mal angefangen, eine Liste mit Links zu anderen Bruderschaften, Bezirken und anderem Interessanten zu erstellen. Wer da etwas vermisst, bitte gerne bei mir melden, versuche es dann mit einzustellen. Hier gehts zur Liste

2026-01-31

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Bayern. Brotzeit bei der Heuernte:

“Endlich ist mal was Erfreuliches in der Zeitung” sagt der Bauer zufrieden.

“Was denn?” fragt der Knecht.

“Hier, zwei Schinkenbrote und ein Apfel.”

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Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür.

Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen…

…betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit.

Nahezu stotternd frage ich sie: “Ehh – hi – was kann ich für dich tun?”

Sie antwortet: “Wie du weißt, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,… hast du heute schon was vor?”

“NEIN, sicher nicht!”

“Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?”

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Zwei Couchpotatoes unterhalten sich:

“ich hasse online-Bestellungen”

“Wieso? Du musst dich nicht mal aus dem Haus bewegen!”

“Ja, aber mir eine Hose anziehen wenn es geliefert wird…”

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Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit. Der Ehemann verlässt wütend das Haus mit den Worten: “Du bist im Bett nicht gut!”

Am Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an. Nach langem klingeln hebt sie ab.

Er: “Was machst Du gerade?”

Sie: “Ich liege im Bett!”

Er: “Was? Um diese Zeit?”

Sie: “Ja, ich wollte eine zweite Meinung einholen!”

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Eine Mutter meint nachdenklich zu ihrer besten Freundin: “Ich fürchte, ich habe unseren Sohn zu streng erzogen.”

“Wieso?”

“Neulich verlor ich ihn im Kaufhaus. Und als das Personal ihn fragte, wie er denn heiße, gab er zur Antwort: ‘Fritz, lass das'”

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Im Zoogeschäft:

“Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?”

“Nein, aber ich hätte da einen Specht.”

“Ach, kann der denn sprechen?”

“Nein – aber morsen.”

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Zwei Mücken treffen sich am Flughafen.

Erste Mücke: “Ich fliege nach Mallorca, und du?”

Zweite Mücke: “Ich fliege nach Ibiza.”

Mallorca-Mücke: “Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!”

Ibiza-Mücke: “Ich freu mich auch auf das Essen! Vielleicht treffen wir uns ja in zwei Wochen wieder hier am Flughafen.”

Und tatsächlich treffen sich beide wieder.

Mallorca-Mücke: “Hallo Ibiza-Mücke! Du siehst ja richtig gut aus! Du hast gespannte Flügel und eine tolle Hautfarbe.”

Ibiza-Mücke: “Danke, aber sag mal, du siehst ja gar nicht gut aus! Woran liegt das?”

Mallorca-Mücke: “Vor dem Abflug bin ich in den Geldbeutel eines Schwaben geraten und der hat ihn 14 Tage nicht aufgemacht!”

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Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon. “Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger geschnitten und blutet! Was soll ich tun?”

“Reinigen und desinfizieren Sie die Wunde mit Alkohol und Desinfektionsmittel und kleben Sie ein Heftpflaster drauf, aber schnell!”

“Oh mein Gott, droht denn Gefahr?”

“Aber natürlich, wenn Sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne Ihre Hilfe.”

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“Nimmt der Papierkrieg überhaupt kein Ende?”, klagt der Angestellte eines Autowerkes. “Wenn uns in tausend Jahren Archäologen ausgraben, müssen sie denken, wir waren eine Papierfabrik mit großem Fuhrpark!”

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Ein kleiner Teufel kommt freudig zum Oberteufel gerannt und meint: “Ich habe eine neue Höllenqual erfunden: Wir sperren eine Frau in ein Zimmer mit tausend Kleidern – aber ohne Spiegel!”

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