Die St. Hubertus Bartholomäus

Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.

begrüßt Euch recht herzlich auf unserer Internetseite!

Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.

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Wir haben unsere Schießbude aufgehüppscht, man spricht von 2 Wochen Arbeit. Die Zeit sieht man nicht, aber das Ergebnis ist ein dickes Lob wert ! ! !

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Donnerstag, 04.06.2026, ab 14:00 Uhr. Wir freuen uns auf Euer kommen zur Majestätenermittlung 2026 auf dem Dorfplatz am Schützenhaus ! ! Für das leibliche Wohl aller Gäste ist gesorgt ! !

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Hier habe ich noch was für die, die aus der Schule kamen, als ich rein kam. Seht gern mal rein und wenn ihr mehr davon wollt, bitte einfach melden unter web@schuetzenmuetzenich.de . Ich freue mich über Rückmeldungen (;-)

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2026-06-16

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Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück.

Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden. Er schaut unters Bett, in den Schrank, auf den Balkon – nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich.

“Dir werd ich’s zeigen”, sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und lässt ihn von oben auf den Nackten fallen.

Kurze Zeit später im Himmel.

Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an.

Petrus fragt: “Was ist denn mit Dir passiert?”

“Ich sonne mich gerade im Garten und auf einmal haut mir jemand einen Kühlschrank auf den Kopf … und dann war’s schwarz!”

“Na ja, da kannst du nichts dafür. Du darfst in den Himmel.”

2 Minuten später.

Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann.

Petrus: “Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute?”

“Ooooch, ich sitze gerade im Kühlschrank …”

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Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.

Der Beamte fragt ihn: “Warum?”

Darauf der Schotte: “Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden!”

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Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten. Eine super hübsche 20jährige Blondine.

Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: “Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90.”

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Ein Anleger fragt seinen Anlageberater:

“Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?”

“Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!”

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Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller.

“Lange nicht gesehen”, sagt die eine.

“Ging nicht,” sagt die andere, “bin verliebt.”

“So, in wen denn?”

“Schau mal dort rüber, da kommt er gerade”

“Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!”

Die Verliebte: “Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot!”

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Lena besucht wieder einmal ihre Großmutter. “Wie geht’s dir mein Kind?”, fragt die Oma.

“Mir geht es prima, Omi! Nur mit deiner Tochter habe ich fast jeden Tag irgendein Problem.”

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Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:

“Mein Herr”, fragt der Reporter, “Was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?”

“Weiß ich nicht. Ist mir auch egal.”

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Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im Dunkeln aus.

“Ach”, sagt da seine Freundin, “ich habe wirklich schlimme Kopfschmerzen. Geh doch bitte in die Apotheke und hol mir Tabletten!”

Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los.

Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt:

“Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?”

“Wie kommen Sie denn darauf?”

“Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!”

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Fritzchen fragt seine Lehrerin: “Frau Müller, würden sie mich für etwas bestrafen, was ich nicht getan habe?”

“Natürlich nicht, Fritzchen”

“Das ist gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!”

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Ein Huhn kommt ins Einkaufszentrum.

“Könnte ich bitte zwei leere Eierkartons haben? Wir fliegen in den Urlaub und nehmen die Kinder mit!”

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