Die St. Hubertus Bartholomäus

Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.

begrüßt Euch recht herzlich auf unserer Internetseite!

Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.

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Beim Bezirksschützenfest in Rurberg haben etwa 30 Schützen aus Mützenich unser Königshaus begleitet und bei der Siegerehrung zur Schießwoche so einige Preise in Empfang genommen. Es reichte leider nicht für unsere Königin zur Bezirkskönigin, aber es war ein gelungenes Fest, das wieder viel Spaß gemacht hat. Weitere Infos gibt es hier.

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Wie auch in den vergangenen Jahren haben wir wieder am Fackelzug zur Kirmes in Monschau teilgenommen, wieder ein schöner Festzug! Weitere Infos gibts hier

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Die Bundesmeisterschaften laufen, auch hier war Mützenich wieder vertreten. Hier gibts weitere Infos und Ergebnisse dazu.

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Hier habe ich noch was für die, die aus der Schule kamen, als ich rein kam. Seht gern mal rein und wenn ihr mehr davon wollt, bitte einfach melden unter web@schuetzenmuetzenich.de . Ich freue mich über Rückmeldungen (;-)

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2026-09-14

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“Ich wünsche mir so sehr einen Hund” klagt Evi ihrer Freundin, “aber meine Mutter lässt keinen ins Haus!”

“Und Dein Vater?”

“Na, der darf natürlich rein…!”

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Er: “Du bist schuld daran, dass ich meinen Ehering verloren habe!”

Sie antwortet daraufhin gekränkt: “Du hast Deinen Ehering verloren und jetzt gibst Du auch noch mir die Schuld daran?”

Er: “Natürlich! Wie oft habe ich Dir schon gesagt, dass meine Jackentasche ein Loch hat!”

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Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt “Liebst du mich auch wirklich?”

Adam brummt zurück: “Ja sicher… Wen denn sonst?”

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Der kleine Michael mault im Stadtpark: “Mami, hier ist es so langweilig!”

“Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!”

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“Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?”, fragt der Achtjährige seinen Vater.

Der Vater antwortet: “Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.”

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Der Regisseur weist den Schauspieler an:

“Jetzt gehen Sie auf die Brücke und springen ins Wasser.”

“Aber ich kann doch nicht schwimmen!”

“Egal, das ist eh die letzte Szene!”

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Ein Ehepaar steht an Deck eines Kreuzfahrtschiffes und füttert die Möwen.

Mahnt der Kapitän: “Vorsicht, nicht zu nah an die Reling, sonst gehen Sie über Bord!”

Zischt der Mann: “Ist das Ihre Frau oder meine?”

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Kurt ganz melancholisch: “Wie sich doch die Zeiten geändert haben. Wenn die alten Germanen nach einem Kampf heimkamen, gab es ein großes Gelage! Wenn ich heute vom Gelage heimkomme, beginnt erst der große Kampf!”

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Zwei Kaufleute treffen sich in der Kneipe.

“Und, alles klar bei dir?”

“Ja, danke, alles prima!”

“Sind deine drei Töchter mittlerweile alle verheiratet?”

“Die älteste ist verkauft, die jüngste bestellt, nur die mittlere liegt wie Blei auf Lager!”

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Der schwerhörige Graf kommt wie immer sehr spät nach Hause, sein Butler hilft ihm aus dem Mantel und feixt: “Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gewesen und gesoffen?”

“Nein, Johann, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!“

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“Hast Du schon mitbekommen, dass ich jetzt Antiquitäten sammle?”

“Ja, ich habe Deine Frau gesehen!“

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Blondine an der Bar: “Bitte einen Martini!”

Fragt der Barkeeper: “Dry?”

Darauf die Blondine: “Nein, einer reicht.“

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Ein Frauenarzt kann seinen Job nicht mehr ausführen, schult um und wird Maler.

Am Ende des ersten Arbeitstages ruft der Meister den Vorarbeiter zu sich und will wissen wie sich der Neue angestellt hat.

“Der Mann ist der Hammer!”, meint der Vorarbeiter begeistert. “Ich habe ihn zur Witwe Huber geschickt. Die war aber leider nicht zu Hause. Da hat der Kerl den gesamten Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!“

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“Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.”

“Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt,” gibt der Kellner zu bedenken.

“Aber wieso, gestern ging es doch auch.“

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Eine Frau steht in der Küche und kocht. Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest eine Zeitung.

Plötzlich ruft die Frau aus der Küche zu ihrem Mann ins Wohnzimmer: “Du Schatzi, was soll ich den heute backen?”

Ruft der Mann aus dem Wohnzimmer: “Am besten deine Koffer!”

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Der Richter schüttelt den Kopf: “Also, Angeklagter, erklären Sie mir mal, warum Sie sich die Mühe machen, einen gewaltigen Panzerschrank zu knacken, um das ganze Geld, aber nicht den Schmuck zu klauen?”

Meint Ede unwirsch: “Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!“

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Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft.

Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: “Ist er endlich eingeschlafen?”

Antwortet der Sohn: “Ja, endlich…”

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Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.

“Wie schön, mein Kind!” freut sich die Mutter.

“Ja, das finde ich auch toll, Mama!” lächelt die Tochter. “Sogar Vater hat mir geschrieben…”

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Silas ganz stolz zu seinem Kumpel:

“Pilze wachsen immer in feuchten Gebieten. Deshalb sehen sie wie Regenschirme aus.”

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Nach dem Elternabend: “Evi, deine Englisch- und Mathelehrer machen sich große Sorgen um deine schlechten Noten.”

“Aber Papa, seit wann interessieren uns die Sorgen anderer Leute?”

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