Die St. Hubertus Bartholomäus
Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.
begrüßt Euch recht herzlich auf unserer Internetseite!
Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.
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Nach der schönen Osterwanderung am Samstag steht nun die Diözesanmeisterschaft auf dem Kalender. Die Schützen sind gut vorbereitet und freuen sich auf neue Eindrücke.
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Hier habe ich noch was für die, die aus der Schule kamen, als ich rein kam. Seht gern mal rein und wenn ihr mehr davon wollt, bitte einfach melden unter web@schuetzenmuetzenich.de. Ich freue mich über Rückmeldungen (;-)
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2026-04-08
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Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
Wahrsagerin: “Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern”.
Der Mann: “Der Meinung sind Sie, ich bin Vater von drei Kindern.”
Die Wahrsagerin lächelt: “Der Meinung sind Sie!”
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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: “Nur für Dozenten!”
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
“Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen…”
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Im Bus. Ein Mann liest in einem Buch Statistiken über Geburten und Sterbefälle.
Plötzlich wendet er sich an eine Frau:
“Wissen Sie, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?”
Die Frau: “Interessant, aber haben sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?”
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Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer:
“Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!”
Lallt der Suffkopf: “Konnten Sie das denn nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!”
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Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: – Flur (Wieviel Uhr?) – Schlange… (Schon lange nicht mehr gesehen) – Eishockey (Alles O.K.) – Wirsing (Wiedersehn) – Kanufahren (Kann noch fahren!)
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Tower: “Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.”
Pilot: “Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?”
Tower: “Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!”
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Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt. In einem “Schaufenster” sieht er auch die “Dame” die Ihm gefallen könnte. Er klopft an die große Scheibe und fragt: “Wie teuer?” Die Antwort: “450,- Euro!” Der Mann erstaunt: “Das ist aber teuer!” Sie: “Ist ja auch Thermoglas…”
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Gast: “Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak.”
Ober: “Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben…”
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Was ist Erfolg?
Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: nicht in die Hose zu machen.
Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: nicht in die Hose zu machen.
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Freitags ruft der Bauleiter die Arbeiter zusammen. “Seht ihr dort auf dem Gerüst das Ungeziefer?” Einstimmige Antwort: “Nein!”
Darauf der Bauleiter: “Gut, dann machen wir Feierabend wegen schlechter Sicht!”
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Sagte der Automechaniker zum Kunden: “Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!”
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