Die St. Hubertus Bartholomäus

Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.

begrüßt Euch recht herzlich auf unserer Internetseite!

Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.

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Achtung !

Vom 14.07. bis zum 03.08.2025 findet kein Training statt, wir machen Sommerpause im Schützenhaus ! !

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Achtung, Neuigkeiten !

Unter Termine sind Infos zum 3-Ländereck-Schützenfest am 07.09.2025 in Kalterherberg eingestellt !!

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Die Vorbereitungen auf kommende Veranstaltungen laufen.

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Die Planungen für unser 100-jähriges Fest auf hochtouren, lasst euch überraschen !

Und alle Termine findet ihr hier !

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Die Arbeiten am neuen Vogelstand sind angelaufen, erste “Ergebnisse” sind schon zu sehen. Dank unserer fleißigen Helfer können wir dann die Majestätenermittlung auf dem Dorfplatz durchführen und mit Publikum feiern !!

2025-06-07

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Umzug im Finanzamt.
“Warum tragen Sie nur zwei Aktenordner, während die anderen alle vier
schleppen?”
“Wenn die zu faul sind, um zweimal zu laufen, ist das doch nicht meine
Schuld!”
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Zwei Ostfriesen spielen Mensch-ärgere-dich-nicht.
Sagt der eine: “Schach!”
Sagt der andere: “Spinnst du? Seit wann gibt es bei Halma einen
Elfmeter?”
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Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei.
Entrüsten sich beide: “So klein und schon Gruppensex!”
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“Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?”
“12 Jahre.”
“Und warum sind Sie dann entlassen worden?”
“Wegen guter Führung.”

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In heller Aufregung kommt die Sekretärin zum Direktor.
“Der Hauptkassierer ist verschwunden”, schreit sie.
“Kontrollieren sie sofort den Geldschrank!”
“Dort ist er auch nicht!”, kommt die Sekretärin zurück.
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“Ist mir kalt!”, bibbert der Löwe auf der Eisscholle,
“Scheiß Schüleraustausch!”
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Das Telefon klingelt: “Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?”
Der Ober, zähneknirschend: “Wie oft muss ich Ihnen das noch sagen, dass wir hier keine Möbel verkaufen?”
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Der Patient klagt beim Arzt über fürchterlichen Kopfdruck.
Der Arzt fragt:
“Rauchen Sie?”
“Keinen Zug.”
“Trinken Sie?”
“Keinen Tropfen.”
“Wie steht es mit der Liebe?”
“Lasse ich weg.”
“Ja, also”, meint der Arzt, “dann kommt der Kopfdruck vom Heiligenschein!”
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Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beißt er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel:
“Greifen im Morgengrauen an. Napoleon”

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“Erst wenn ich tot bin”, seufzt der Politiker, “wird man die Wahrheit über mich erfahren.”
Tröstet ihn sein Kollege: “Halb so schlimm! Dann, mein Lieber, bist du ja in Sicherheit!”
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Herr Wegner im Uhrenladen: “Ich brauche eine Taucheruhr, wasserdicht bis 100 Meter, mit Datum.”

“Wie, mit Datum?” “Na, so eine Datumsanzeige, der wievielte es ist und welcher Wochentag.”
“Gott, wie lange wollen Sie denn unten bleiben?”
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