Die St. Hubertus Bartholomäus

Schützenbruderschaft Mützenich 1925 e. V.

begrüßt Euch recht herzlich auf unserer Internetseite!

Hier findet Ihr nützliches und unterhaltsames über uns und andere.

.

Die Einladungen unserer Schützen zur Diözesanmeisterschaft 2025 sind raus, hier könnt ihr die Liste einsehen. Leider gibt es dieses Jahr Termindopplungen zum Bezirksjungschützentag, der in Mützenich stattfindet, da werden wir auf das eine oder andere leider verzichten müssen.

.

Aber erst kommt wieder unsere traditionelle Osterwanderung am 05.04.25. Dazu treffen sich alle Mitglieder und deren Familien ab 14:30 Uhr am Schützenhaus. Nach einer kleinen Wanderung mit suchen von “Osterüberraschungen” geht das Programm dann im Schützenhaus gemütlich weiter bis, naja, wer weis das schon (;-)

.

Die Vorbereitungen auf kommende Veranstaltungen laufen.

Da ist zuerst der Bezirksjungschützentag mit Programm für die Jugend, dann eine Messe und anschliesend die Siegerehrung der Winterkämpfe 2024/25 und der Bezirksmeisterschaft 2025 und hier die Info dazu.

Dann laufen die Planungen für unser 100-jähriges Fest auf hochtouren, lasst euch überraschen !

Und alle Termine findet ihr hier !

.

.

….

2025-03-24

*****
Ein Pfarrer geht zu einem Kollegen und sagt: „Ich habe gesündigt und möchte beichten.“
„Ist gut, mein Freund, erzähle!“
„Also, ich habe gestern eine junge Witwe besucht, um sie in ihrem Schmerz zu trösten. Aber plötzlich wollte sie Sex von mir, was ich strikt ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Ich blieb jedoch standhaft und verließ das Haus. Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe.“
Kopfschüttelnd sagt der Beichtvater: „Als Buße musst du 20 Vaterunser beten und 20 Liter Wasser trinken!“
Meint der Sünder: „Die Gebete sind okay, aber geht es nicht auch mit weniger Wasser?“
„Nein, nein… Denn dies ist die Tagesration eines Esels… .“

*****

Der Arzt zum Patient: “Das Beste, was ich Ihnen raten kann: trinken Sie keinen Alkohol mehr, gehen Sie immer früh schlafen und geben Sie das Rauchen auf.”
Der Patient schaut den Arzt an und meint dann: “Und was wäre das Zweitbeste, Herr Doktor?”
*****
Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: “Es ist ja toll, wenn Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin!”
*****
Ein Arzt trifft seinen Herrenausstatter auf der Straße.
“Und, bei Ihnen zuhause alle gesund?”
“Danke der Nachfrage”, erwidert dieser. “Und bei Ihnen? Alle Anzüge gebügelt?”
*****
Lina hustet am Mittagstisch.
Die Oma ganz besorgt: “Hast du dich verschluckt?”
“Nein Oma, ich bin noch da.”
*****
Zwei Mütter unterhalten sich.
Sagt die eine: “Mein Sohn macht jetzt Meditation.”
Antwortet die andere: “Na, wenigstens hängt er nicht nur rum und tut nichts.”

*****

„Du kommst auf Krücken?“

„Ja, ich hatte einen Autounfall.“

„Und ohne Krücken geht es nicht?“

„Mein Doktor sagt, ja, mein Anwalt sagt, nein!“
*****
Ein besorgter Freund fragt den Bräutigam: „Du bist jetzt schon 50, und deine Braut ist erst 19. Was wirst du in 20 Jahren anfangen?“
„Was wohl? Dann werde ich mir eine Jüngere nehmen.“
*****
Kommt das Ehepaar nach der Beerdigung der Schwiegermutter nach Hause. Da fängt es draußen an, fürchterlich zu donnern und zu blitzen.
Meint der Ehemann zu seiner Frau: „Oben angekommen ist sie ja schon.“
*****
Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine junge Deutsche. In der Hochzeitsnacht kauert sie schüchtern unter der Bettdecke, als er nackt zu ihr schlüpft. “Mein Dallinge, ich weiß, es ist das elste Mal fül uns. Nul keine
Angst, ich mache alles, was du willst. Wast hast du dann am liebsten?”

Errötend sagt sie: “69!”

“Oh, Ente süss-sauel mit Zitronenglas.”

*****
In meiner Ehe ist einfach kein Schwung mehr“, sagt Frank zu seinem Freund Georg.
„Mach dein Leben doch wieder spannend, fang ein Verhältnis an.“
„Und wenn es meine Frau erfährt?“
„Mann, wir leben nicht mehr im Mittelalter, du erzählst es ihr natürlich
selbst!“
Frank geht nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Liebes, ich denke, ein Verhältnis wird uns einander wieder näherbringen.“
„Lass es“, erwidert sie. „Ich hab’s schon ausprobiert, es hilft nicht.“
*****
“Mist – der Reifen ist platt!”
“Ganz platt?”
“Nee, nur unten!”
*****
Der Blick auf meine Gehaltsabrechnung sagt mir eins: Ich habe meinen Beruf zum Hobby gemacht.
*****

Die Ehefrau nach einem Krach: “Gut, heute sollst du das letzte Wort haben. Entschuldige dich!”
*****
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter…
“Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.”
“Und wie schwer ist sie?”
“3,20 kg – inklusive Urne!”

***** “Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde.”
“Der Nächste, bitte!”
*****
“Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage?” fragt der Lehrer.
“Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt”
“Das weiß ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern?”
“Na, da mussten wir doch alles ausräumen.”
*****
Ein sehr gewissenhafter Beamter meldet sich bei seiner Dienststelle krank und schreibt: “Ich muss dem Dienst heute fernbleiben. Ursache: Erbrechen und Kopfschmerzen, es ist auch etwas Schwindel dabei.”
*****
Die Frau zum Mann: “Ich habe heute ein Arzttermin, möchte aber überhaupt nicht hin.”
Ihr Mann: “Na dann ruf doch an, dass du krank bist.”
*****